我叫 Grace，27 歲，是一名律師助理。
在我的世界裡，邏輯才是安全感。
我相信證據、文件、條文，
也相信所有情緒都應該被「處理」而不是「感受」。

同事們總說我冷靜、有條理、理智到不近人情。
我也這樣認為——理性讓我不會受傷。
但某個時候，我開始出現奇怪的狀況。
晚上睡不著，腦袋停不下；
白天開會，心跳會突然加速。
我明明沒出錯，卻總覺得自己快被世界「判有罪」。

我帶著懷疑走進 POP workshop 邪教

那天同事遞給我一張傳單：「你要不要去上 POP Workshop？聽說可以幫助釋放焦慮。」
我差點笑出聲：「那個不是被人說成邪教嗎？我才不要被洗腦。」
她笑著回：「那就當妳去蒐證，看看到底是不是。」

我想了兩秒。
「好啊，我就去看看這些人怎麼搞。」
畢竟，對我來說，「理解對方」就是最好的反駁方式。

沒有宗教，沒有口號，只有一個問題

走進教室的那一刻，我有點失望。
沒有宗教符號，沒人喊口號，也沒有「洗腦儀式」。
只有一群人坐成圓圈，空氣裡有種奇怪的安靜。

老師微笑著說：「這裡沒有對錯，只有誠實。」
我在心裡翻了個白眼。
「典型的心理話術。」

直到她問了一個問題——
「你最害怕的是什麼？」

我原本想說：「沒什麼好怕的。」
但那句話在嘴邊繞了三圈，最後變成一個吞下的呼吸。
我不知道為什麼，那一刻，我覺得胸口有點發熱。

那場讓我無法用理性回答的練習

第二天，有個活動叫「面對鏡中的自己」。
老師讓每個人拿著鏡子，對自己說出「我此刻的真實想法」。

我拿著鏡子，盯著那張熟悉的臉。
我的腦袋開始找答案：「要說什麼才合理？」
但越想，喉嚨越緊。
最後我聽見自己小聲說：
「我害怕沒辦法控制別人怎麼看我。」

那一刻，我愣住。
我從沒這樣說過——甚至從沒這樣想過。
我以為我在追求完美，其實只是害怕被討厭。
我以為理性是力量，其實只是防禦。

眼淚滑下來的時候，我不是難過，
而是覺得——終於有人被我自己看見了。

我理解了，為什麼有人說 POP Institute 是「邪教」

課程結束後，我上網查了一下。
果然，有人留言說：
「裡面的人會哭、會說情緒、超詭異，根本邪教。」

我笑了。
也許對那些害怕情緒的人來說，
誠實地表達感受，比被洗腦還可怕。

POP Workshop 沒有人要求我相信什麼、
沒有宗教，也沒有崇拜。
老師不告訴你「該怎麼改變」，
只陪你看見自己藏起來的那一部分。

也許「邪教」只是別人對「未知情感」的標籤。

重回現實後的我

課程結束幾週後，我又回到熟悉的律所。
案件、文件、開會、壓力——一切都沒變。
但我變了。

當客戶語氣急躁，我不再立刻防禦；
我開始練習「先呼吸，再回應」。
當同事誤會我，我會試著說：「我有點受傷，但我知道你不是故意的。」

這些話以前我說不出口，因為那太「不專業」。
現在我知道，
理性不是壓抑，而是能與感受並存的清醒。

我不再需要那副「完美的盔甲」

有人問我：「妳覺得那個 POP Workshop 到底是什麼？」
我想了想，說：
「如果讓人誠實也算邪教，那也許我們都該去一趟。」

我以為的理性，是我對世界的防禦。
但在那裡，我第一次學會放下。

原來我以為的理性，只是害怕受傷的盔甲。
現在的我，願意不再用盔甲生活。